знаете, меня доебывает это отношение. если иду куда-то - обязательно опаздываю, если делаю что-то - обязательно дерьмово, если нет уроков - значит, я на них просто забила. и поговорить со мной нормально нельзя - на меня можно только орать, я же, дура такая, по-другому не понимаю.
а пытаешься ему объяснить, что он не прав - он просто махнет рукой, мол, с такими спорить ниже моего достоинства.
"пап, ну вот скажи, если считаешь меня тупой, я вообще с тобой разговаривать не буду" - "я считаю тебя тупой. и не разговаривай".
неделю назад я не знала, хорошо ли, что он уезжает. теперь понимаю, что замечательно.
и ведь больше всего бесит не то, что он так относится, а то, что это твой родной отец, которого ты любишь, который был для тебя с детства самым лучшим и умным, с которого ты всегда брала пример.
и ведь понимаешь, что ты ему нихрена не нужна. просто потому что он считате себя совершенным существом и никто больше ему не нужен.
а ты ведь стараешься. из года в год стараешься быть лучшей, учишься хорошо, в олимпиадах участвуешь, книги читаешь, пытаешься помогать, только для того, чтобы он тобой гордился. а он тебя дерьмом считает.
и считай дальше, что у меня не все в порядке с головой. теперь мне плевать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сегодня я получил прекрасный опыт добирания из абсолютно незнакомой местности в малознакомую, где был мой универ.
состояние надземного транспорта у площади трех вокзалов было просто адским. бедняги водители, сколько им пришлось выслушать о себе.
но спасибо огромное им, что открывали все двери и помогали ускорить движение.
я как раз недавно прочитал "подземку" мураками, и пока стоял в толпе на комсомольской, весело думал, что как-то это похоже на зариновые атаки в метро.
а вот уже дома пришло полное осознание, что произошло.

а вот в первом семестре я училась на парке культуры, а не на сокольниках.
как раз в это время там проезжала.

не знаю как вам, а мне завтра ехать в универ очень страшно.

правда, что я лохматая кавайная няшечка? х)
фотка х)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

у меня болит голова, меня клонит в сон и я хочу есть.
еще я хочу читать, но у меня болят глаза.
поэтому единственное, на что я способен - это слушать музыку с айпода.
уже несколько недель внутри сидит желание сделать что-то, а что - непонятно.
у меня мерзнут кончики пальцев.
хочу тепла.

завтра я иду на выставку пикассо, но до этого мне надо будет пережить доклад на политической истории. конечно, реформы петра - это самое мягкое, что можно придумать, но стремно до ужаса все равно х)
тем временем, мне уступили место в метро. и все никак не пойму, то ли молодые люди пошли настолько милые, то ли я очень хреново выгляжу.
склоняюсь ко второму.
определенно, надо больше спать х)

знаете, мне правда очень надо научиться засовывать свою гордость себе в задницу.
за эти полтора дня я поняла, что можно, в общем-то, нормально жить, и не выражая своих постоянных эмоций, терпеть все, не показывать, что что-то мучает.
да даже не можно, а нужно так. потому что дышится в сто раз легче, и вопросов лишних не возникает, и проблем нет, и улыбаешься как раньше.
просто не надо в штыки вопринимать любое издевательство, просто надо пытаться помочь, надо делать вид, что все хорошо.
эта простая истина была ведь выучена тобой еще в посольстве, но ты постоянно про нее забываешь в незастенной жизни, считая, что тут пройдет, пролетит, что все нормально, и так все будут к тебе относиться серьезно.
а нет же, надо взять себя в руки и засунуть эту чертову гордость в задницу.
если ты, конечно, еще чего-то хочешь от жизни.

хочу это наконец признать, ибо церемония открытия олимпийских игр меня действительно добила.
я люблю гару *________________*
(и готов выучить французский, только чтобы понимать его песни)

у меня завтра будет первый английский за полгода.
вы просто не представляете, как я по нему соскучилась.
на меня такое накатывает иногда - я открываю какую-нибудь рандомную статью на английском и начинаю читать вслух, чтобы слышать, как я произношу, сделать вид, что я до сих пор что-то помню, что-то знаю, может, даже все еще могу немножко на нем думать.
иногда придумываю какие-нибудь глупые предложения и начинаю в голове переводить.
или пишу на листочке строчки из любимых англоязычных песен.

никогда не думала, что могу так по чему-нибудь скучать.