знаете, это не война.
это театр.
я читаю новости и хожу на иностранные сайты и, черт подери, когда вижу на российских новостных сайтах новости типа "у грузин есть черные наемники" и "найден солдат в колготках и кружевном белье" мне тупо хочется заржать.
нет, это войной быть не может.
это провокация.
и это было бы смешно, если бы не гибли ни в чем не повинные люди.

встретили отца.
права была мама - его одного никуда пускать нельзя. а с кем-то - так и подавно.
теперь в нашей семье появились: зекралка Canon, одна штука, модель еще не опознана, видеокамера Sony с хардом, одна штука, очень-маленькая-флэшка, одна штука.
зато я теперь счастливый обладатель футболки сборной Англии с фамилией Джеррарда на спине, футболки со всеми символами нынешней олимпиады и панды-символа на телефон.

а про войну ничего не скажу. дома наговорилась.

я все понимаю.
понимаю, что у нас идиотская семья и мы не можем без скандалов.
понимаю, что у меня ужасный возраст, от которого много проблем.
понимаю, что я все-таки еще ребенок в какой-то степени.
но я решительно не понимаю отношение своей собственной матери ко мне.
когда, блядь, с раннего утра убираешь эту гребанную квартиру на тебя начинают орать, что ты дура такая ничего не делаешь, только жрешь и спишь, да за компьютером глаза портишь, так сейчас вообще и не спишь даже и могла бы хоть что-то сделать.
а ришечка, блядь, к этому времени половину этой квартиры в порядок привела.
не заметила полоску пыли на шкафу, который вообще никогда не вытирали. и понеслась удалая тройка.
и, самое смешное - она уже об этом забыла. а мне обеспечила еще одну мини-истерику и тупое неприятное чувство, что у нас даже не семья. даже не название.
и во всем, блядь, виноват приезд отца.
а меня достало. достало быть козлом отпущения во всем. то ты не вымыла, тут каплю воды оставила, а здесь так вообще все нормально, значит, это не ты, ты ж дура такая, ничего не умеешь. а так чисто прикинуть, что мне как бы неприятно, даже больно от всего этого - нихрена. а через десять минут уже все нормально. ничего не было, что вы. вам показалось.
а я, блядь, раз за разом вспоминаю ноябрь 2006 и карниз. и, блядь, очень зря тогда один человек меня остановил. теперь мне мозгов хватит даже не задуматься о таком.
а вот завтра наступит настоящий пиздец. потому что отец такое существо, которое меня доводило, даже когда было за несколько тысяч километров от меня.
кремируйте меня, пожалуйста, а прах развейте над Манхэттеном и Старым Арбатом.

сижу пересматриваю фотки с кубка РЖД на сайте Локо.
и тут - бац.
ыыы.
занимательная игра: найди Ри.
тут.

адейтом.
лол. а я себя еще нашел. там вообще игроков фоткали, но мы с ма тоже попали )))
там я уже черный )
тут.

я уже неделю занимаюсь идиотизмом - читаю справочник вузов Москвы и пытаюсь найти себе варианты.
самое смешное - вариантов два, оба у меня в голове уже два года и поступить с один из них я не смогу точно.
а со вторым большое пятно, потому что я вообще не имею понятия, что там хотят от абитуриентов.
господа, меня кто-нибудь может пнуть где-то пятнадцатого? нужно на день открытых дверей сходить. иначе я ж забуду.
а вообще я сейчас должна сидеть и усиленно учиться. а я целыми днями смотрю футбол и немного рисую.
а тем не менее, уже август.

и как-то странно-сильно хочется уже начала учебного года.

вот у меня иногда такое чувство возникает - что иногда я начинаю общаться с человеком и как-то его формирую. даже нет, делаю. а потом раз - и наступает такой момент, когда с этим человеком дорожи разходятся. то резко, то плавно, но любое малейшее отклонение от я чувствую слишком остро. уж не знаю, почему.
но если я расстаюсь с человеком - то навсегда. разрывая все нити и выбрасывая его образ.
вот иногда даже кажется - ты ни с другом/знакомым общаешься, а с самим собой на определенном этапе жизни, который уже пройден. а тот человек стоит на месте. а ты идешь дальше.
и разрывается.
а потом внезапно оглядываешься назад, с ужасом понимая, что не на кого скинуть эту потерю. виноватых нет. хотя очень хочется кого-то назвать.
а еще есть рядом люди, которых ну никак от себя отпускать не хочешь.
и понимаешь, что, может, рано или поздно все равно придется.
и боишься. и ждешь.
забываешь об этом, но потом вот так опять - внезапно вспоминаешь и снова ждешь.
этих людей ты не делаешь. но и они не делают тебя.
и поэтому они самые дорогие.
и боишься.

с чего это? да просто так. просто песня хорошая выпала.

у меня голос-метаморф. он то высокий, чисто женский, то низкий, с оттенком хрипоты - более мужской. бывает колебание, когда голос меняется в пределах этих двух своих "положений", но ни ниже, ни выше он не может измениться.
так вот. когда я злюсь, у меня автоматически понижается тембр. появляется какая-то сила и хрипота. если меня не видеть - можно принять за парня-спортсмена лет семнадцати. правда, иногда проскальзывают "женские" нотки и меня можно опознать.
обычно у меня голос - что-то среднее. а сейчас - этот самый низкий. и ноток высоких нет абсолютно. и хрип неимоверный.
минут через сорок это пройдет. а на утро, как только продеру глаза - снова появится.
чувствую, завтра буду мужиком, хах. а мне еще веселый маршрут через всю Москву пару раз сделать надо будет.

никогда больше не буду ложиться в половину седьмого утра ><
у меня голова сейчас взорвется. а я еще хотел встать в восемь и в девять поехать сталкерить, хаха.
*полез за аспирином и чаем*

во мне глубоко сидит маленькая девочка, которая еще очень сильно верит в чудо.
маленькая наивная девочка, которая перед сном загадывает желания.
да, эта маленькая девочка каждый вечер пишет на квадратной бумажке желание, подписыват дату и время и кладет листок под подушку.
а на утро оно сбывается.
как ни странно, это даже не сон, не мечта, не иллюзия.
это какая-то безумно странная правда, в которую невозможно поверить.
а все равно веришь и все получается.
первым желанием было понимание от матери. не знаю, как это произошло - но на следующий день мы друг другу ни слова повышенным тоном не сказали. и на ошибки друг друга не указывали с яростью и каким-то садистским удовольствием, а говорили и тихо смеялись. как лучшие подружки, хах.
у меня вообще не было ни одного дня, когда бы мы с матерью ну хоть что-то, да не сказали поперек, не наорали друг на друга.
а тут раз - и тихая семейная счастливая жизнь.
желанием прошлой ночи был кубок РЖД. сбылось. хотя ма десять раз передумала, пока мы до Черкизовской доехали.
а я вот сижу и не знаю. везение? или правда желания под подушкой сбываются? или я слишком сильно верю?
а мне нравится. пусть и дальше будет так.

я, наверное, действительно дура.
но Иглза на три года подписал Бернли, и, черт, да, я реву.
я хотела, чтобы этот парень вырос в капитана, был патриотом, но раз это лучшее для него - пусть будет счастлив.
а теперь придется отслеживать еще и первый дивизион.
как же я ненавижу футбольную иерархию.