мы с ма сегодня впервые в жизни затронули тему моей жизни в Бангладеш и того, что я чувствовала на самом деле.
мы вскольз прошлись по моей депрессии и по тому, как я узнала, что такое алкоголь. я умолчала про сигареты и кальян, потому что, мне кажется, и я так вывалила много информации на неё за десять минут, но суть не в этом.
у нас настолько разные взгляды на эти два года.
я никогда не думала, что по мне было так незаметно, что мне было плохо. я помню первые недели полторы-две, когда, находясь дома, я рыдала без остановки, потому что мне казалось, что я навсегда оторвана от мира, друзей, жизни, всего и что я никогда не буду способна восстановить это. я помню это дичайшее чувство одиночества. я помню, как потом меня выгуливали мои будущие друзья и хорошие знакомые, как со мной говорили обо всем, как я стала общаться с Алексом, как я через пару месяцев стала единственным человеком, который мог таскать у него его любимую толстовку, как я поняла, что помогать другим важнее, а себя можно задвигать назад без проблем, как я постоянно слушала музыку, как я видела, как на моих глазах разваливается чужая семья, как Кейт почти сломала палец и как она рыдала, держа меня за руку, как мы пили на кухне чай с хлебом и сгущенкой и ходили в спортзал под наши собственные саундтреки, как я начала понимать английский, как почувствовала, что меняюсь, моя первая сигарета, мои тяжелые мысли, как стены вокруг меня были пустыми и я пыталась заклеить их своими мечтами, как я писала стихи в тёмной комнате и встречала свои первые рассветы. как Илья давал нам сигареты и ругался на нас за то, что мы заставляем его портить детей. как Илья позвал нас плавать в набирающийся бассейн в десять вечера перед рабочим днём, как мы играли в бутылочку в тёмном клубе и как мне было одиноко, одиноко, одиноко.
как я была уверена, что родители меня не любят, как мне хотелось стать идеальной. как мне было грустно или никак, как мне хотелось говорить, но все были заняты, а себя можно задвинуть назад.

мама говорит, что именно тому, что мы были там, я так хорошо училась в школе. мама говорит, что благодаря этой обстановке у меня в голове сложились правильные ценности.
мама не знает, что у меня до сих пор дрожат руки, когда я с трудом побарываю желание курить и что мои принципы сложились именно из-за того, что я узнала на собственном опыте, а как иначе можно. мама называет мои принципы комплексами и говорит, что я слишком зажата. папа говорит, что я ношу часы циферблатом вниз, как его лучший друг, потому что я интроверт. мама говорит, что это плохо и мне надо меняться.
а я до сих пор, когда плачу, царапаю руки и вгоняю ногти в ладони до красных следов. и мне бывает одиноко. и мне хочется помогать другим. и мне хочется быть идеальной, хотя я знаю, что это невозможно. и меня до сих пор не слышат, хотя я научилась говорить ровнее и строить логические цепочки аргументов.
я до сих пор жду, что она мне скажет, что любит меня.