я на самом деле не знаю, зачем я открыла окно новой записи.
просто столько всего не_происходит, что как-то даже обидно х)
сейчас почти-лето, а я всегда любила это время. очень. потому что носишь юбки и майки, потому что много гуляешь после уроков, потому что рядом всегда есть твоя лучшая подруга, которая любит таскать тебя на реку, потому что есть лучший друг, с которым ты проводишь каждый вечер, потому что есть миллиард вещей, которые ты делаешь, потому что... да просто потому что почти-лето и ты хочешь.
но сейчас я чувствую только языки и музыку.
жара давит. не хочется делать ничего, по квартире ходишь в длинной футболке и думаешь, что погода просто кошмарна, молишься на дождь, но не радуешься ему, потому что зонт брать тяжело вместе с сотнями книжек, а льёт сильно.
я перестала радоваться многим вещам, поэтому, наверное, я так глубоко вязну в выдуманных мирах и с каждой новой книгой, с каждым новым сериалом мне всё сложнее не западать полностью, не уходить с головой. у меня всегда была эта little thing about всякие творческие штуки, особенно книги и фильмы, но сириосли. надо иметь жизнь?
я сейчас смотрю Гли. не самое мудрое решение, учитывая, что нам четвёртого сдавать экзамен по физкультуре /даже не спрашивайте, зачем/, а 22 июня уже первый нормальный экзамен, и в этой сессии всё слишком теоретическое и материала слишком много. я всегда так говорю, но я уже пыталась сдавать право. it's too much. вот правда. я не смогла выучить половину, как я сейчас выучу всё, если времени меньше и лекций почти не было. на самом деле, я сейчас очень много ною внутри себя или просто вслух, когда никого нет, просто чтобы выпустить это из себя. потому что, кажется, я не устала, но почему-то чувствую себя worn out.
зато у меня явный прогресс с немецким, явный регресс с пониманием родителей и явное что-то по поводу музыки.
потому что я пою, очень много пою по жизни, а тут ещё и Гли.
я бы написала отдельный пост про то, насколько я понимаю каждое грёбанное чувство тех ребят, что поют в гли клабе, правда, энивей, мне никогда не почувствовать себя неудачником, потому что в музыкалке мы были like rock stars, со всеми этими гран-при и победными поездками заграницу, а в школе, слава богу, меня уважали, потому что кто ещё мог говорить всю пару с преподом на английском, обсуждая всё, от современной литературы до уровня знаний остальных? я не очень горжусь тем, что я была умнее идиотов, с которыми была в группе, но я горжусь тем, что я смогла не деградировать и попытаться сделать из себя что-то стоящее.
просто сейчас я чувствую, что во мне много всего и мне надо это выпустить, но я не могу.
не могу, не знаю, как. не знаю, кому.
да, у меня, слава богу, есть группа людей, которой я доверяю и которым я могу выговориться, но сириосли. я Габен. маленький эмоционально-зависимый Габен. да чтобы я начала мучать других людей своими проблемами. я делаю так, только когда это последняя капля или мне слишком хреново, чтобы держать в себе.
поэтому мне проще петь.
серия про баллады научила меня тому, что можно найти выход из любого положения, можно избавиться от любого лишнего прессинга изнутри через правильную песню. я знала это и до этого, но просто видя всё это мне стало проще это использовать.
наверное, я сейчас просто несу пустой трёп и я чувствую себя Рейчел, которая не затыкается, но чёрт, ребята, я так хочу говорить, петь, танцевать, хотя последнее - это явно не моё, никогда не умела.
кажется, мне нужно как-то выпустить всё из себя, но, кажется, во мне столько слов, что это невозможно. я не осознаю и десятой части того, что во мне держится, что я хочу сказать. просто во мне много разных вещей и мне нужно найти им какой-то way out.
и я чертовски скучаю по моему любимому почти-лету, потому что, чёрт, я безумно скучаю по Даше и лучшему другу. мы с ним живём в соседних квартирах и видимся, дай бог, раз в неделю. а мы раньше каждый день по два часа минимум разговаривали. мне не хватает моего времени с людьми, которые знают обо мне всё, до последней родинки.
через неделю надо вывешивать мотиваторы на сессию, начинать думать о билетах и сложностях, но пока очень хочется петь.
только вот что?