такое впечатление, что я самый большой неудачник из всех неудачников.
у моих друзей проблемы, а я понимаю, что я уже не могу их успокоить, что не могу подобрать слов, что мне нечего им сказать, что я не могу их поддержать.
я не успеваю, катастрофически не успеваю делать все по учебе, мне срочно нужно написать реферат, и это ведь нельзя сделать за день, как два предыдущих, потому что тут надо своими словами пересказать книгу, а не найти информацию по какой-то теме.
я хочу помогать по дому не потому что на меня орут, а потому что просто хочу.
чтобы мама радовалась, чтобы отец перестал меня считать за пустое место и издеваться, чтобы дома был порядок. чтобы из меня не лез мой распрекрасный эгоизм, чтобы я больше к ним прислушивалась и чтобы они слышали и слушали, что я говорю.
я хочу, чтобы отец перестал надо мной издеваться, чтобы он не выставлял меня идиоткой, даже когда он не прав, чтобы он просто молчал или говорил со мной только тогда, когда у него нормальное настроение. чтобы обсуждал со мной историю, компьютеры, политику, какую-нибудь ерунду. но не учебу, ни за что учебу.
и чем больше я думаю о том, что могу со следующего года учиться в том университете, котором хотела с девятого класса, что просто надо написать заявление, поготовиться немного, тем больше я хочу остаться и ничего не менять.
я хочу много свободного времени, нормальный распорядок дня, успевать делать все уроки, написать уже реферат, чтобы забыть до сессии об истории, гулять много, чаще видеть дорогих людей, нормально спать, свободно дышать, не плакать больше, хотя бы этой весной.
потому что мне надоело случайно задумываться обо всем этом, вместе или по отдельности, и реветь.
ну не стоит же это того.

обычно в такие моменты, когда вокруг много таких вот не очень радостных мелочей, меня спасают футбол и музыка.
так повелось, что с пяти лет, как только у меня появилась команда, я верю в нее, и она помогает мне поверить в себя, когда мне тяжело.
но, вот ведь хрень какая, кажется, и у меня, и у мальчиков кончился запал. нет сил, что-то вымотало в ноль, впереди нет радостной перспективы, хорошего конца, какие трофеи, о чем вы.
я сижу на шаффле айпода, а он, сволочь такая, кидает мне то, что вгоняет меня в сплин.
и в моей жизни нет трофеев, к которым я иду. точнее, есть, но у меня такое чувство, что я тоже проиграла эту гонку.
и все.
и пустота.