знаете, по-моему, это ненормально - ложиться рано, вставать посреди ночи и смотреть футбол, потом снова ложиться и рано утром идти в школу.
но я все равно так делаю. и буду делать аж до мая. хорошо хоть не каждый день.
в общем, неизлечимо болен.
а еще растрепан, голоден, замерз (при выключенных кондиционерах и около двадцати пяти градусов в квартире) и вот ни разу спать не хочу, а надо.
но улыбаюсь.
примем за хороший знак.
*заворачивается в шарф и пинает себя в кровать*

у меня все шесть аватаров из Кэнди, а настроение уже недели две слащавое до безумия.
хочется спать, а из чистого чувства упрямства и мазохизма я не пойду.
я чай хочу.
а поспать на том свете успею.

на самом деле это странно - целый день ходить, улыбаться, смеяться, пошло шутить и не позволять себе быть даже усталой.
приходить домой - и срываться. кричать, бить по стенам, падать на кровать и смотреть в одну точку.
а хочется всего лишь прикоснуться к кому-то, почувствовать, что да, живая, здоровая, настоящая, что этот мир не дурацкая иллюзия, что просто так по-идиотски получилось, в который гребанный раз.
просто хочется, чтобы кто-то был на расстоянии вытянутой руки или хотя бы в соседней комнате.

пыталась сегодня "по трубе" доползти до дна бассейна. три с половиной метра - не шутки, учитывая, что дыхалка у меня только для пения хорошая.
болят уши и глаза. надо делать алгебру и много читать.
а я в трехсоттысячный раз перечитываю "Лиличке" Маяковского вслух.
а если закрыть глаза - можно представить, что я посреди моря. темно-синего, с волнами.
телефон вновь молчит, да и что он мне скажет?
хочу кофе.

вокруг меня всепожирающая пустота.
в школе пиздец хотя бы потому, что, впринципе, школы-то у меня и нет. консультации онли.
директор мудак. еще в прошлом году это поняла, а сейчас еще и подтверждается.
мне не с кем поговорить, у меня опять проблемы с родителями, в меня силой запихивают еду и я минимум десять часов ежедневно провожу на улице. в основном, на поле.
на самом деле, если так будет и дальше, я наберу шикарную спортивную форму, но быстро сдохну, хах.
ноги болят невыразимо просто.
музыка во мне. постоянно пою хоть что-то или слушаю. наркотик. сейчас недостаток слишком сильный - я почти ничего из скачанного летом с собой не взяла, только сотню песен с плеера и все.
чувствую, скоро опять начнутся жуткие мигрени и порезанные руки.
а сейчас нахуй.
чаю и полежать часа четыре. завтра с утра опять футбол.
если меня кто-нибудь не прикончит - я сама себя доведу.

а вообще единственное, в чем я нужнаюсь последние дня четыре - чтобы меня кто-нибудь обнял.

ах да, самое главное.
я в мгимо поступать не буду. и на журналистику тоже.
пока что месяц морально себя готовлю к финансам, хах. рекомендуют Плехановское, разузнаю и начну готовиться.
а еще у меня два урока в день в школе. а всего предметов четыре xD временно, но радует до безумия.
а заканчивать школу буду, скорее всего, в Москве. дома.
четыре месяца вытерпеть и домой.

по венам текут ноты, в голове кавардак, планы сбились в кучу, а уже послезавтра на самолет.
пиздец.

сижу тут, перед почти не работающим интернетом (интересно, а как связана авария трассы Москва - Санкт-Петербург с сетями юга Москвы? Оо) и, через жуткий истеричный смех кричу "мне плооохооо".
нет, мне действительно плохо.
но что-то меня штырит параллельно.
надо начать пить чай с бергамотом, нервы ни к черту, а улетать совсем скоро. и школа. этот год будет просто убийственным, меня будут гонять как в экстерне, а еще мне очень повезло, хах. я одна в классе. минимум на четыре месяца.
зимой собираюсь домой на совсем.
мать отговорила поступать на журналистику (спасибо ей большое, все равно бы не поступила, теперь хоть мучаться не буду по этому поводу). сижу как идиот и пытаюсь придумать себе профессию. получается плохо.
хочу выпить.
дааа, в посольстве я превратился в алкоголика, но виски с колой сейчас действительно не помешали бы. или просто виски. или просто минералка с анальгином
ломит виски.
а вообще все отлично. вот на самом деле. стараюсь тихо сидеть и молчать. не отвечать, не встревать в дискуссии, не просить что-то, не отпускать свои едкие комментарии. просто молчать и прислушиваться. и ждать, пока отец не дойдет до состояния "убью всех нахуй", вот тогда будем ретироваться.
успела за сегодня только посмотреть "особо опасен". гламурненько, да. спецэффекты классные, пуля вообще шик, а сюжет - гавно. особенно "люк, я твой отец!" (с). хорошо замаскированная пародия на дозоры и звездные войны вместе взятые.
взяла у Коляна диск с фильмами Аль Пачино, надо за неделю успеть посмотреть.
у меня в голове танго играет. из "запаха женщины". странно.
ничего не чувствую.

за последние два дня выслушала много "хорошего" от отца.
инет не работал. хах.
у нас с Коляном такая мысль, что это были проблемы у них на серверах, а нам тупо ничего не сказали, но втихую все починили. хотя заверили, что "мастер позвонит в течение трех рабочих дней".
в общем, я жив.
завтра тащусь на Локомотив, за билетами. главное, чтобы ма не узнала, что матч в девять, господи морган фриман, пожалуйста.
еще, может, поеду завтра же получать второй красный в музыкалку. они, гады, его зажали и все никак не отдают %)
кофе хочу жутко.
постепенно превращаюсь в удава и прекращаю истерить. черт, так странно снова силы получить и перестать реагировать на нападки. но приятно очень.
надо бы разузнать, где голландцы жить будут. и в соккершоп съездить за футболкой оранжевой сборной.
завтра обещали дождь. надеюсь.
а на ближайшие несколько дней только вопрос, как пронести на стадион профессиональную технику. ведь нельзя же их убедить, что я тупой фотограф, пользоваться нихрена не умею (ей-богу, правда!), использую шикарный фотоаппарат как простую мыльницу, хах.

кстате. Йосег. а мы вообще пересечемся, или как?)

"Я буду любить тебя вечно. - "Честно?" - "Неа."
(с)