каррент, хах.

у меня очень мало времени
у меня решительно мало времени
я хочу отделаться от этого бремени
и немного подышать.

странно думаем о природе мертвенной,
вспоминаем о забытом лете и
часто
слишком очень уж
стараемся не кричать.

а когда-то были,
людьми любимыми
и играть умели на пианино
и ходили, летали быстро так
чтобы не упасть.

а теперь? остаемся милыми,
не своими, а чужими силами
продолжаем, нет, как же жить,
существовать.

просто остаемся летом
зи-мо-вать.

20.05.2008

потратить почти весь месячный баланс на разговоры ни о чем с человеком, окно которого ты видишь почти из любой точки посольства.
к нему запросто можно зайти. или на крайний случай позвонить на домашний.
но нет, Ри всегда ищет что-то на свою голову.
тем более мобильные разговоры они как-то.. более личные.
надо же, но я доверяю этому человеку. могу просто сесть и рассказать историю жизни, пересказать события проблемного лета, о ссорах с родителями, о разрушение мечтаний, о проблемах с учебой и вечных нервных срывах. и он поймет.
вот так и проводим вечера. либо на лавке под домом в вечных беседах, либо в обнимку с мобильным и тихим шепотом в микрофон от handsfree.
мы в ссоре с Кейт, а он, бедный, выслушивает теперь весь ее негатив.
его зовут Женя, в мобильнике он значится под acid и это только потому, что я не палю его номер и это первое английское слово, что пришло на ум, когда я его переименовывал.
мы вытаскиваем ежедневно друг друга из таких ям, что, кажется, даже и не снились в кошмарах.
unfortunately, он в Москву раньше меня сваливает. 20го. увидит финал ЛЧ дома.
но он вернется. осенью. как и я.
и снова будет эта вечерняя тишина.
хочу его обнять, как маленького ребенка. да он почти такой. младше меня почти на три года, а мозгов больше, чем у моих одноклассников. и слишком многое пережил. слишком от многого отказался.
мы с ним чем-то похожи. будто брат и сестра. или вообще просто братья.
он трогательный. не знаю почему, но мне так кажется. хотя зараза он еще та.
вечно прячется под масками и улыбается.
я не хочу его потерять.

прямо из боя, лол.
в общем, пол игры есть.
Зенит ведет мяч уверенно и отлично. по процентному соотношению мы ведем. 63% против 37%.
в плане голевых моментов - снова лидируем мы. я насчитала больше десятка.
Рейнджерс провели только одну нормальную атаку. одну.
мы же постоянно околачиваемся в районе штрафной противника.
жалко, что Аршавин прокосил на четвертой минуте. также отличнейший удар был на 28', но кто это был я не помню. ы.
Рейнджерс будто прощупывают поле и противника. наверное, им никто на сказал, что второго шанса не будет.
в общем, пока Ри доволен.
только вот ничья по нулям меня немного напрягает. потому что если и овертайм будет, и если и его сыграют так же, то неизвестно, что выйдет по пенальти. я не имею понятия, как Зенит пенальти бьет.
но не будем загадывать. пока что все отлично.

сегодня была потрясающая погода.
дождь. совсем летний, легкий, несвойственный для тропиков.
я в малиновой майке, под цветастым зонтиком, с заткнутыми ушами прыгала под дождем перед камерами чем, вероятно, позабавила отца.
а в ушах "двое" энималов.
самая дождливо-майская песня с "шаг. вдох".
когда-то я пела ее с крыши. в такой же дождливый майский день где-то год назад.
только у меня не было яркого зонта и счастливой улыбки.
кеды мокрые как непонятно что. надписи на носах немного размылись.
хочу еще такой же дождь. с этой песней.

бтв, Кейт вернулась. летала в Непал на пять дней и вернулась.
привезла столько свежести, что невольно сам заряжаешься ее энергией.
она улыбается. очень искренне.
я тоже хочу в Непал.
)

вечер под громкое "ААААА!!" и прыгание по комнате, синхронно с красно-белыми футболистами, распевание гимнов, в которых я знаю слово через семь и просто идиотская улыбка.
кажется, если черпать эмоции в чем-то хорошем, светлом, ярком - все будет хорошо.
не может не быть.

с 63й годовщиной Победы?
хороший праздник. ничего желать не надо. просто похлопать по плечу и выпить за здоровье ветеранов.
и вспомнить тех, кого уже с нами нету.
мой дедушка не дожил до моего рождения. война, конечно, косвенно на это повлияла, но все же.
я его очень люблю и хочу, чтобы он знал. я им очень горжусь.

кажется, я сейчас задохнусь.
нет. гениально было посреди ночи вскочить с кровати и начать писать из-за того, что милашка Рекки прилетела с пьянки так рано.
меня затопляет вчерашняя ночная апатия. она не_моя, но она заливает все вокруг.
пытаюсь не вчитываться в то, что печатаю.
у меня будто стерт весь большой палец и я будто двадцать шесть лет играю на гитаре.
идеально.
главное не забыть сделать вдох.

я, конечно, терпеливый человек.
с завидной регулярностью могу служить носовым платком для друзей вполне.
но когда эти самые "друзья", блядь, выливают на меня говно ведрами с завидной частотой, я не могу так.
я, блядь, из себя выхожу.
ну нахрен.

ага. мои родители все уже решили за меня.
я еще минимум полгода буду торчать в дыре под названием Бангладеш.
правда, летом я все же поеду домой. хоть что-то радует.
но это будет настоящий пиздец.
ни работы, ни курсов, ничего.
да я выпускные не сдам, что говорить о вступительных.
егэ по двум предметам, хах. их в Москве гоняют по ним с десятого класса. два года. два гребанных года, из которых я только половину (если вообще проведу) смогу готовиться.
вот ж блядь. нет, я все понимаю, но с какого хрена надо убивать во мне желание вообще что-либо делать? ага. возьму и пошлю все нахрен и не будет у меня никакого журналистского образования. и второго высшего тоже.
а главный их аргумент знаете?
"это все для твоего образования".
*нервно смеется*

во рту привкус со вчерашнего дня, я безумно хочу кофе и здорового сна.
а еще я хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял.
сегодня вторая игра полуфинала, а я, чувствую, не проснусь.
с жалостью смотрю на телефон, на котором нет денег и на который звонит только Катько.
вчера вечером неудачно приложилась спиной, такое впечатление, что футболка вся в крови, хотя рана почти высохла.
постоянно себя накручиваю, но что поделать.