за окном льёт как из ведра.
я безумно люблю летние ночные дожди. я видела их много летом 2008, когда мы прилетали в отпуск и я будто бы отчаянно хотела встретить все московские рассветы. я проводила ночи за чтением, свободным плаванием в интернете и музыке.
сейчас уже 2011, я уже не должна уезжать ни в какую южную Азию и за окном льёт.
я десять минут стояла на балконе и улыбалась.
дождь всегда делает меня счастливой. я не могу понять, почему. может, потому что я была одержима свободой с 11 лет и это свободное падение казалось мне высшим её проявлением. а, может, дело совсем не в этом, но это не так уж и важно.
потому что за окном льёт, я стою на балконе и смотрю на всё ещё шумные дороги под домом, вижу ночные автобусы, что лениво тащатся от остановки к остановке, вижу, как в окне кухни моего лучшего друга загорается свет и знаю, что это он полуночничает, дышу этим потрясающим воздухом и улыбаюсь. даже смеюсь.
потому что в мире нет ничего прекраснее ночного летнего дождя. по крайней мере, в эту минуту.
и я чувствую себя абсолютно счастливой.

да, я превратилась в музыкального флудера, но серьёзно, моя голова сейчас забита оценками и музыкой.



...Oh brother I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you
Cos I don't know what to do
Oh brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and
I want to talk to you
Oh I want to talk to you

You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung, or do
Something that's never been done

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle?
You can't find your missing piece
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

So you take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung, or do
Something that's never been done, or do
Something that's never been done

So you don't know where you're going
But you want to talk
And you feel like you're going where you've been before
You'll tell anyone who will listen but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all

Let's talk
Let's talk

Let's talk
Let's talk

я правда не знаю, почему во мне проснулась такая излишняя эмоциональность, но она проснулась и я не знаю, что с ней делать.
я рыдаю от всего мало-мальски сентиментального и смеюсь от почти что каждой глупой шутки.
говорю, что мне наплевать, really mean it, а потом прокручиваю этот момент в голове опять и понимаю, насколько меня это волнует.
почему это проявилось сейчас, я не знаю.
но я, кажется, знаю, почему со мной это вообще.
всё можно заключить в одно очень пафосное и красивое предложение. меня недолюбили. мне сложно объяснить это простыми словами. в Гли был такой момент, когда между Бёртом и Куртом состоялся тот-самый-разговор "об этом" и Бёрт закончил его очень хорошими словами. "Don't throw yourself around like you don't matter. 'Cause you matter, Kurt." Крис Колфер в интервью потом сказал, что эти слова должны хотя бы раз в жизни услышать от своих родителей все дети. потому что мы знаем, что они нас любят, но иногда нам надо, чтобы об этом прямо сказали. хотя бы разочек, чтобы удостовериться. нет, я не говорю, что мои родители плохи, я очень их люблю и говорила им об этом сама, но я никогда не слышала этого от них.
серьёзно, в свои прекрасные 14, когда моя жизнь была полна жалости к себе и ненависти к миру, я серьёзно была уверена, что они меня не любят. пару раз даже доходило до "и зачем они ребёнка завели, если им на меня плевать?". но это было 14. сейчас мне уже 18, всё же такой возраст, когда надо думать своей головой и учиться читать между строк, потому что во взрослом мире не принято напрямик говорить о своих чувствах. но я чувствую этот недостаток, эту недосказанность. мне надо, чтобы мне это сказали. один раз. "Ира, мы тебя любим". просто чтобы я заткнула внутренний голос паникующего хомячка и продолжила жить в своё удовольствие, а не стремилась и дальше соответствовать чужим ожиданиям. мне кажется, вся моя жизнь - это поход назло и попытка доказать. доказать, что я достойна этой родительской любви, что я хорошая. потому что я восхищаюсь своими родителями и хочу, чтобы они мною гордились. но я серьёзно жду этого "любим" каждый раз, когда чего-то добиваюсь. но максимум, который я получила - это было папино "ты молодец, я тобой горжусь", когда я поступила. но перед этим был прекрасный разговор о том, как ему будет стыдно перед друзьями, если я не поступлю, поэтому я даже не знаю, было мне приятно от этого или наоборот.
я жду. каждую сессию, каждую пятёрку, каждый сложный экзамен, каждое своё достижение - что они подойдут и скажут мне один раз: "дочь, а мы тебя любим". мне хватит. я запасусь этим одним предложением на всю жизнь. мне уже 18, а я жду. жду, жду и жду. что же, впереди ещё столько сессий, диплом, первая работа, может, второе высшее или магистратура, может, пмж заграницей, может, счастливый брак и чудесные дети. может, мне хоть раз хоть за что-то скажут это простое предложение?
я же не так уж и много прошу. всего одно предложение. всего один раз.

хочу сказать несколько вещей.
во-первых, при том, что я довольно долго была "капитаном очевидностью Айри", я терпеть не могу, когда люди говорят мне тупые и очевидные вещи, о которых уже говорили миллиард раз. спасибо, мама, но не надо перед своей сестрой строить "хорошую мать". ты потрясающая мать и без этого.
во-вторых, пора браться за себя и придумывать себе распорядок дня, потому что синяки под глазами бесят и пузо тоже х) надо купить новые ролики и надо начать гулять. у меня будет целых девять дней на, так что надо в перерывах между ничегонеделанием и учёбой заняться планированием.
в-третьих, господи, воздух на 17 этаже после дождя - это то, чем можно дышать вечно. люблю свою квартиру.
в-четвёртых, ненавижу, когда люди нарушают порядок. в моём доме нельзя ставить вилки кверх ногами и в отделение для чайных ложек, а столовые ложки в отделение для вилок, потому что у меня есть система!
в-пятых, господи, подари мне мозгов и средство от лени? я так хочу всё делать, а потом отдыхать, а сама ничего не делаю и ною потом,что ничего не успеваю.

а теперь я таки пойду почитаю тексты и попью ещё чайку. зелёный, я люблю тебя.

я хочу сказать спасибо дайри за то, что они так вовремя делают технические работы.
неужели я к чему-нибудь подготовлюсь? х)))
и завтра начинается трёхнедельная борьба за сон и свободное от знаний место в моей голове.
я готова, ае.
теперь единственным отвлечением на ближайшие пару дней будут только сериалы х)

на эту ночь - best song ever.



...I felt for sure last night
That once we said goodbye
No one else will know these lonely dreams
No one else will know that part of me
I'm still driving away
And I'm sorry every day
I wont always love these selfish things
I wont always live not stopping...

It was my turn to decide
I knew this was our time
No one else will have me like you do
No one else will have me, only you

You'll sit alone forever if you wait for the right time
What are you hoping for?
I'm here and now I'm ready
Holding on tight
Don't give away the end,
The one thing that stays mine

Amazing still it seems
I'll be 23
I won't always love what I'll never have
I won't always live in my regrets

You'll sit alone forever if you wait for the right time
What are you hoping for?
I'm here and now Im ready
Holding on tight
Don't give away the end
The one thing that stays mine

You'll sit alone forever
If you wait for the right time
What are you hoping for?
I'm here and now Im ready
Holding on tight
Don't give away the end
The one thing that stays mine...

и да, я сегодня особенный флудер, но сегодня особая ночь.
во мне сейчас много разочарования. но не в мальчиках, нет. в них я не разочаруюсь никогда, потому что я действительно was born to be United. и я не плакала, когда мы проиграли, нет. это был не финал 2009 года, когда во мне клокотала злость и я не знала, куда мне деться. хэй, мы уже большие девочки и мы любим эту команду, сколько, почти 14 лет?
поэтому я не плакала после свистка или когда мальчики снимали с себя серебро, ещё не сойдя с трибуны.
но увидев то видео /простите за тавтологию/, что крутили на Уэмбли перед матчем, я расплакалась. от гордости? от того, что я люблю эту команду столько лет и она продолжает быть лучшей, потому что ты в неё веришь и ещё сотни, тысячи людей в неё верят? не знаю. но просто оно в сотый раз показало всё то, за что я их люблю.
за волю. за несгибаемость. за дух. за то, что они талантливы и играют со страстью. за то, что они - красные дьяволы и всегда будут ими. за то, что они были лучшими для меня с того ноября, когда я впервые увидела матч. когда маленькая девочка увидела, как эта команда проиграла и сказала, что любит её, потому что они хорошие. потому что она не понимала ничего в футболе, но она знала почему-то, что они хорошие.
мне жаль, что последний матч Эдвина был таким. мне жаль, что Чичарито и Руни почти плакали, хотя у них ещё вся жизнь впереди и им ещё играть и играть. мне жаль, что Гиггз и Скоулзи в очередной раз не получили этого признания того, что даже в их возрасте они остаются гениями и всегда ими будут, потому что они верят и потому что у них красные сердца. мне жаль, что Гэри ушёл именно в этот сезон. мне жаль, что Оуэн не смог получить этот кубок, потому что он заслужил. но больше всего мне будет жаль, что мы проводили Эдвина именно так. да, я повторяюсь, но этот человек достоин отдельной тысячи слов благодарности от каждого фаната этой команды, потому что он вытаскивал задницы всех, и не один раз. потому что он в свои сорок лучше многих двадцатилетних. потому что он добрый и искренний и у него чудесная семья, которую он очень любит. потому что он достоин каждого кубка, что он не смог поднять над своей головой. потому что если бы не он, у нас могло бы и не быть этих рекордных 19 титулов. потому что благодаря нему мы продолжаем верить.
да, Барса играла на высоте, да, судью даже нельзя обвинить в том, что он судил в одну сторону, но просто мы в какой-то степени это тоже очень заслужили. не своей историей, а просто тем, кто мы есть и как мы дрались на пути к.
и я рада, что эта команда была и будет моей, потому что когда я вижу их перед собой, я точно знаю, что всё в мире будет замечательно.
потому что после финала '99 в моей жизни нет ничего невозможного.

я на самом деле не знаю, зачем я открыла окно новой записи.
просто столько всего не_происходит, что как-то даже обидно х)
сейчас почти-лето, а я всегда любила это время. очень. потому что носишь юбки и майки, потому что много гуляешь после уроков, потому что рядом всегда есть твоя лучшая подруга, которая любит таскать тебя на реку, потому что есть лучший друг, с которым ты проводишь каждый вечер, потому что есть миллиард вещей, которые ты делаешь, потому что... да просто потому что почти-лето и ты хочешь.
но сейчас я чувствую только языки и музыку.
жара давит. не хочется делать ничего, по квартире ходишь в длинной футболке и думаешь, что погода просто кошмарна, молишься на дождь, но не радуешься ему, потому что зонт брать тяжело вместе с сотнями книжек, а льёт сильно.
я перестала радоваться многим вещам, поэтому, наверное, я так глубоко вязну в выдуманных мирах и с каждой новой книгой, с каждым новым сериалом мне всё сложнее не западать полностью, не уходить с головой. у меня всегда была эта little thing about всякие творческие штуки, особенно книги и фильмы, но сириосли. надо иметь жизнь?
я сейчас смотрю Гли. не самое мудрое решение, учитывая, что нам четвёртого сдавать экзамен по физкультуре /даже не спрашивайте, зачем/, а 22 июня уже первый нормальный экзамен, и в этой сессии всё слишком теоретическое и материала слишком много. я всегда так говорю, но я уже пыталась сдавать право. it's too much. вот правда. я не смогла выучить половину, как я сейчас выучу всё, если времени меньше и лекций почти не было. на самом деле, я сейчас очень много ною внутри себя или просто вслух, когда никого нет, просто чтобы выпустить это из себя. потому что, кажется, я не устала, но почему-то чувствую себя worn out.
зато у меня явный прогресс с немецким, явный регресс с пониманием родителей и явное что-то по поводу музыки.
потому что я пою, очень много пою по жизни, а тут ещё и Гли.
я бы написала отдельный пост про то, насколько я понимаю каждое грёбанное чувство тех ребят, что поют в гли клабе, правда, энивей, мне никогда не почувствовать себя неудачником, потому что в музыкалке мы были like rock stars, со всеми этими гран-при и победными поездками заграницу, а в школе, слава богу, меня уважали, потому что кто ещё мог говорить всю пару с преподом на английском, обсуждая всё, от современной литературы до уровня знаний остальных? я не очень горжусь тем, что я была умнее идиотов, с которыми была в группе, но я горжусь тем, что я смогла не деградировать и попытаться сделать из себя что-то стоящее.
просто сейчас я чувствую, что во мне много всего и мне надо это выпустить, но я не могу.
не могу, не знаю, как. не знаю, кому.
да, у меня, слава богу, есть группа людей, которой я доверяю и которым я могу выговориться, но сириосли. я Габен. маленький эмоционально-зависимый Габен. да чтобы я начала мучать других людей своими проблемами. я делаю так, только когда это последняя капля или мне слишком хреново, чтобы держать в себе.
поэтому мне проще петь.
серия про баллады научила меня тому, что можно найти выход из любого положения, можно избавиться от любого лишнего прессинга изнутри через правильную песню. я знала это и до этого, но просто видя всё это мне стало проще это использовать.
наверное, я сейчас просто несу пустой трёп и я чувствую себя Рейчел, которая не затыкается, но чёрт, ребята, я так хочу говорить, петь, танцевать, хотя последнее - это явно не моё, никогда не умела.
кажется, мне нужно как-то выпустить всё из себя, но, кажется, во мне столько слов, что это невозможно. я не осознаю и десятой части того, что во мне держится, что я хочу сказать. просто во мне много разных вещей и мне нужно найти им какой-то way out.
и я чертовски скучаю по моему любимому почти-лету, потому что, чёрт, я безумно скучаю по Даше и лучшему другу. мы с ним живём в соседних квартирах и видимся, дай бог, раз в неделю. а мы раньше каждый день по два часа минимум разговаривали. мне не хватает моего времени с людьми, которые знают обо мне всё, до последней родинки.
через неделю надо вывешивать мотиваторы на сессию, начинать думать о билетах и сложностях, но пока очень хочется петь.
только вот что?

я музыкальный флудераст, у меня вечер любви к миру и Питу Доэрти в частности и пошла-ка я спать со своей зубной болью, чтобы этот зуб мудрости засунуть туда, откуда он вылез)