знаете, чем больше я погружаюсь в мир Трека, смотрю на холодную логику вулканцев, тем больше я понимаю, насколько люди парадоксальны.
к чему я веду.
со мной каждый день происходит сотня вещей и об очень многом я рассказываю друзьям-маме-папе.
но также каждый день со мной происходит что-то, что я отправляю в копилку "для себя". это могут быть неприятные ситуации, что-то, что всколыхнуло что-то старое и забытое, какие-то неудачи или, наоборот, что-то очень успешное, но о чём я говорить не хочу, чтобы не раздуть своё самомнение и не показаться слишком гордой.
но в то же время, каждый раз, когда я переживаю что-то подобное, я обдумываю это и тут же спрашиваю себя: "а, может, всё же рассказать?". и сразу представляю, как и кому я это рассказываю и как мне ответят.
мне очень повезло с друзьями и ежедневным окружением, но всё же хочется оставить что-то для себя. может, чтобы у меня оставался уютный мирок одиночества, в который можно иногда забираться, чтобы подумать о всяких мелочах и просто отдохнуть, может, чтобы не расстраивать окружающих, если событие какое-то грустное или ужасное, но в то же время так хочется рассказать.
и сидишь, и думаешь, и не знаешь, как поступить.

сегодня, наверное, из-за того, что слова я более-менее проработала, заниматься немецким было просто потрясающе приятно.
мы выучили с Полиной дни недели /день гиены, но на д!/ и числительные. и время!
мы несколько боимся той воздушной неофашистки и стараемся держаться от неё подальше, но энивей каждый раз, когда она проходит мимо, по нам пробегают стада мурашек.

и оффтопом. красные волосы, Майк? seriously?
но вопросы были хороши и господи, как я давно не слышала, как он говорит.

хочу много разговаривать на языках, но как же я устала от тонны домашнего задания.

третий сезон лай ту ми сделал невозможное - он заставил меня полюбить Рию, которая мне не нравилась с её самого первого появления. х)
ну и все сцены Эмили-Кэл я просто обожаю. наверное, мои идеальные семейные отношения выглядят именно так.

у меня сегодня был немецкий и это ужасно, потому что я смутно помню уже пройдённое и нас забрасывают новым и новым и я боюсь, что могу не справиться. неуверенность в себе для меня хуже, чем реальное осознание моего бессилия, потому что когда я знаю, что я не могу с чем-то справиться, я всё равно стараюсь изо всех сил, а тут я просто опускаю руки и ничего не делаю. мне надо собраться, но для этого надо время.
кажется, эта выходная среда - это просто провидение господне.

меня тошнит от учёбы, сегодня я пришла в универ в новых серёжках и с художественным нечто на голове и, кажется, на меня обиделся отец.
я хочу спать, спать и только спать.
скорее бы уже конец года.

только моя мама, зная о моей ненормальной любви к Мерлину и божественно прекрасному Брэдли Джеймсу (с), и даже немного разделяя это безумие, могла купить сыр под названием "король Артур".
xD

to be honest, иногда моя безграничная любовь к инязу преображается в просто невероятного размера ненависть к нему же.
это, мать его, первая неделя после каникул, а они уже после фразы "ну я много не задам", задают по три пересказа, пять сочинений и десять упражнений и всё письменно, а потом ещё и на почту присылают дополнительное задание. и это только языки. точнее, это только по одному языку. а английских у меня два, одного препода мы даже ещё не видели, но задание висит на почте и занимает пол листа ворда 12 кеглем. мило, да? вот и мы думаем.
а потом эти люди жалуются, что я сочиняю им длинные ситуации с новой лексикой. моё сознание, видимо, без моего участия решает мстить всем и вся и на простое "expect" выдает рассказ на страницу тетради. в каждой клеточке.
я хочу высыпаться, потому что теперь два дня в неделю я выхожу в половину седьмого, и я так рано выходила только в сессию и то только тогда, когда мне надо было попасть в первую пятёрку.
сейчас мне надо ещё написать характеристику персонажа и прочитать два текста по французскому. и ещё прокомментировать там что-то.
господи, дай бог хоть немка будет нежной ромашкой первый месяц, иначе мы тут все дружно сдохнем просто от объёмов.
я люблю свой универ, но вот эти вот "мы знаем, как вам трудно учиться, мы сами этот вуз закончили, поэтому мы будет в миллиард раз мягче" - не надо этого говорить, потому что это чистейшей воды ложь, а ложь мало кто любит.
я понимаю, что такова суть преподавателей, но моя мама никогда не говорит своим ученикам, что будет легко. потому что легко не будет. но если она что-то обещает, она обязательно это делает. no matter what. а нас кормят красивыми сказочками о демократизации учебного процесса и упрощении оного.
ага. а коровы летают. х)
на самом деле, у меня просто очередная полоса ненависти к тому, что я испытываю жалость к себе, но, как люой нормальный русский человек, я найду кого-нибудь на стороне, чтобы в этом обвинить.
а на самом деле, я как-то быстро устала, выдохлась и не хочу ничего, только немного здорового сна и всё.
но я напишу всё, завтра всё это зачитаю, и пусть они хоть сто раз закатят глаза, мне плевать. потому что вот уж что, а такое полное выполнение задание, это не моя вина. это вполне себе моя обязанность.

можно сказать, что каникул и не было х)
завтра последний день, когда надо найти папку для новых распечаток по языку, привести себя в порядок, собрать сумку и собраться на полгода упорного продирания через тернии знаний. нам зачем-то поставили педагогику и почему-то ни слова не сказали по поводу третьего языка.
пар внезапно стало чуть больше, полит анализа меньше, от языков немного подташнивает, но это временно.
надо успеть посмотреть какой-нибудь фильм, переписать расписание и подумать над распорядком дня.
кажется, этот семестр собирается быть самым тяжёлым, хотя впереди ещё первый третьего курса, который всем пророчат как "самый ужасный ад на свете".
я провела четыре дня в прекрасном Подмосковье с не менее прекрасной Полиной и мне понравилось. там был воздух, снег, еда по расписанию и много Мерлина, потому что мы только и делали, что трепались, смеялись, гуляли и смотрели на самого очаровательного лопоухого волшебника и его принца.
в моей голове сейчас столько идей - что надо сделать, куда податься. я пересматриваю любимые моменты из Август Раш и хочу научиться играть на гитаре, мне нужно уже учиться на права, надо уже сейчас думать, куда мы поедем летом, если папа запретит прилетать к нему в Египет, стоит ли ехать в скромную флоридскую Тампу, просто чтобы увидеть немного Америки, стоит ли снова начать записывать всё, что приходит на ум в особенный блокнот и стоит ли вообще двигаться вперёд к чему-то непонятному, но явно большому и светлому. вокруг все учат меня, как жить, а я думаю о том, что кошмары - это ужасно и как плохо, что я могу забрать только боль, но не эти психоделические сны, что поражают мне близких.
я ужасно хочу ничего не делать и ни о чём не переживать. я снова думаю о брате, очень много. и чувствую, что пустота, огромная пронизывающая пустота всё ещё есть, но с ней вполне можно жить, даже радостно. это то, что никто никогда не закроет, но она имеет свойство теплеть, как только я вспоминаю его улыбку и смеющиеся глаза.
я думаю о том, что люблю посиделки на кухне с мартини и тортом, играть с котами и смеяться. и это так не похоже на меня, которая была всего пару лет назад, что я думаю, стоит ли написать себе в будущее письмо с фразой "сейчас я думаю, что через десять лет я буду абсолютно такой же" и потом долго удивляться, насколько же я изменилась.
в моей голове полный сумбур, но теперь я засыпаю спокойно, просто если хочу этого.
мне снятся многоугольные столы, знакомые лица и зелёная вода.
я читаю фик на 33 главы и думаю, что столько незнакомых английских слов никогда не отложится в моей голове.
мне хочется говорить, говорить, говорить, что я и делаю, и меня просто невозможно заткнуть.
и мне это нравится, чёрт возьми.

из всей сегодняшней ситуации меня почему-то больше всего убивают две вещи.
то, что раз за разом есть огромное количество людей, наживающихся на чужом горе.
и, почему-то, то, что погибли иностранцы (особенно меня поразила заметка о неком Гансе из Германии, вычитанная где-то на жж).
завтра я сдаю французский, поэтому буду думать об этом. постараюсь по крайней мере.

кажется, я совсем больная, но я сижу и высматриваю удобные даты спектакля, в котором играет Колин Морган, чтобы можно было пробить универ.
а что, слетать в Лондон на пару деньков х)
хотя, что ещё делать в два часа ночи. не французский же учить. х)
/но какая же он лапочка, почти не отдохнул и сразу играть, а потом сразу сниматься. а ещё и комментарии к сериям параллельно. ух, всегда завидовала таким фанатам своего дела. может быть, когда-нибудь тоже стану такой, одержимой своим делом х)/

..а я слушаю аривидерчи и много Keane и снова надеюсь, что меня пронесёт с ссср.

мне в субботу сдавать право, а я пересматриваю the holiday и молюсь, чтобы завтра не проспать.